Маленькая злюка

– Руководство по воспитанию

Почему он злится

Дети очень хорошо чувствуют все то, что случается с родителями. Развод, ссоры, трудности на работе или сезонная хандра выражается в мелочах. Нам хочется побыть в одиночестве, мы предпочитаем поставить мультфильм вместо совместной игры и прерываем детское баловство криком и подзатыльником. Еще вчера ты каждый вечер читала ему сказки перед сном, а теперь не можешь просто полежать с ним рядом. И тут в сердце маленького человека и поселяется тревога и любая мелочь ранит по-настоящему.

Малыш хорошо слышит, как вы ругаетесь с супругом, и прекрасно понимает, что вы рассказываете подруге по телефону. Не надо делать вид, что он еще слишком мал. Возможно, из вашего разговора он поймет только одну фразу, поймет ее по-своему, но она может засесть в его голове на долгие годы. Выразить свою тревогу словами он не может. Было бы глупо надеяться, что дошкольник подойдет к вам вечером и скажет: «Мама, я невольно был свидетелем твоего разговора. И к тому же постоянно, как вы с папой выясняете отношения. Мне тревожно и кажется, что мой мир не безопасен. Пожалуйста, скажи, что я все так же важен для вас, как и раньше». Скорее всего, он треснет машинкой по лбу товарища и пнет проходящую мимо собаку. Взаимосвязь работает и в обратной пропорции: стоит наладить свою жизнь — и жизнь малыша тут же изменится.

Злостью и обидой малыш выражает свой страх и беспокойство. Так он может отреагировать на появление брата или сестры. Капризами и драками он протестует против 10-часового пребывания в детском саду. А может, ему просто скучно. Энергии много, деть ее некуда, а ясных принципов того, как с ней совладать, тоже нет. Как правило, в ответ на драку мы начинаем отчитывать малыша за проступок, а на самом деле решать надо изначальную проблему.

Непреложные правила

Для начала стоит еще раз напомнить себе о том, что ребенок не равный тебе член семьи. И его неуправляемость следствие того, что ты неправильно организовала его жизнь. А раз так, то и решить вопрос его агрессии вполне в твоей компетенции. Начнем с физиологии. Ребенок должен засыпать до десяти вечера, три раза в день есть горячую еду, достаточно пить и гулять не менее двух часов в день. У него должна быть возможность активно двигаться, развиваться умственно и общаться со сверстниками.

В свое свободное время он может посмотреть мультфильмы или детские передачи. Но не более полутора часов в день (например, один полнометражный мультфильм), и там не должно быть элементов насилия и агрессии. Все остальное время телевизор, смартфон и компьютер должны быть выключенными.

Для того чтобы ребенок научился сочувствовать другим, его надо научить четким правилам, которые ты должна соблюдать и сама: «живым существам больно делать нельзя», «все вопросы можно решить мирным путем» и т. п. Правила, по которым вы живете, должны быть простыми и короткими. Их надо вспоминать в любой ситуации, комментируя любой мультфильм или конфликт. Для наглядности можно даже записать их в виде лозунгов и повесить на стену. Наибольшее влияние на моего сына, например, оказала воскресная школа, где 10 заповедей разбирали на протяжении нескольких месяцев. Зато все неясности о том, что такое хорошо и что такое плохо, отпали сами по себе.

У малыша старше трех лет должны быть свои обязанности по дому: сложить игрушки, отнести посуду в раковину, поставить книги на полку или полить цветы. Первый год вы рядом и сопровождаете все его действия похвалой, на второй вы только просите и напоминаете об обязанностях, добавляя в них новые, которые становятся ребенку по плечу. И дело тут не в его посильной помощи, а в том ощущении, которое появляется следом за расширением круга ответственности ребенка: я нужный и важный, без меня никуда.

B конечно же, у малыша есть право на вашу любовь. Заведите себе правило физической близости — подойти, обнять, похвалить, погладить по спинке, поцеловать в макушку. Даже если малыш ершится, для него это все равно признак вашей любви. Кроме того, ребенок должен получать дозу своего неразделенного ни с кем внимания: то есть не он плюс папа, не он плюс братья и сестры, а только он один. Это могут быть ваши с ним гонки в машинки, книга перед сном или десять минут с выключенным светом, когда вы обнимите его и говорите о чем-то важном и понятном только вам двоим. В конце концов просто расскажите ему сказку или обсудите свои планы на будущее.

Наука управлять собой

Учить малыша надо и работе над собой — говорить о том, что ему нравится в себе, а что нет. Самоанализ важен даже для крохи. Для начала расспроси его о том, что он почувствовал в данной ситуации, объясни, что каждый из нас может обижаться и злиться. Сама злость это нормально, но что с ней делать, выбираем мы сами. И несем ответственность за свой выбор. Хорошие поступки вознаграждаются, плохие — наказываются.

Необходимо объяснять ребенку правила поведения в обществе, обучать вежливости, рассказывать о том, что приемлемое поведение в доме и в обществе — это разные вещи.

Управлять своей агрессией непросто даже взрослому человеку. То и дело видишь примеры, когда человек срывается, кричит и даже матерится. Злости не становится меньше от того, что в твоем тельце 20 кило, а не 90, как у папы.

Нажать кнопку «выкл» на своих чувствах не получится, но перенаправить негатив все же можно. Самый лучший способ — это дать ему выход в спорте. Особенно на плаванье. Вода не только забирает силы, пробуждает аппетит, но и снимает напряжение. Для маленького злюки можно повесить дома грушу, сыграть с ним в «бой подушками» — и дать ему возможность победить, почувствовать себя сильным.

Если ребенок устал биться над уроками, сделай ему переменку, включи громкую музыку, скачи вместе с ним, как на дискотеке, снимая чисто физическое напряжение. Ну и, конечно же, с ребенком надо гулять. Проводить большую часть времени на улице в выходные дни должно стать безусловным правилом. Причем именно на свежем воздухе, а не в торговом центре, сбагрив чадо в детскую комнату.

Было бы здорово на время «борьбы с агрессией» придержать ребенка при себе и внимательно понаблюдать, когда и от чего он заводится. Иногда достаточно подождать, чтобы он замахнулся, и остановить его руку: «Стоп. Остановись. Как надо решать вопросы? Мирным путем!» И на этом остановиться. Не надо кричать на него и уж тем более прикладывать руку. Достаточно обратиться к пострадавшему со словами: «Мне очень стыдно, что мой сын тебя хотел ударить. Это не правильно. Прости его, пожалуйста!»

Однако может случиться и так, что твой ребенок просто слишком раним и остро реагирует на несправедливость в отношении него. Ведь может оказаться, что зачинщиком драки является вовсе не он. И тогда самое время вступиться за своего малыша. Спокойно, мирно и с любовью. Однако так, чтобы твой точно понял: ты за него горой! Возможно, посмотрев на мудрую маму, в следующий раз герой нашей истории поведет себя по-другому. Тем более если вы вместе будете обсуждать и восхищаться не только сильными и отважными супергероями, но и великими миротворцами. Про них тоже снимают мультфильмы и пишут книги. Надо только найти их и показать ребенку.

Кстати, у моей истории счастливый конец. Старший сын, пусть еще и не блистающий примерным поведением, сражаться за место под солнцем уже перестал. Но надо сказать, что в какой-то момент я и сама была на грани отчаяния, казалось не поможет ничто… А в итоге помогло все сразу. И рамки, установленные дома, и игры в подушки, и ориентация на принципы, и то, что младший брат подрастает, а любви хватает на всех. Так что паниковать не стоит. Главное — это любить своего ребенка и верить, что происходящее лишь эпизод, с которым вы обязательно справитесь.

Розги долой!

Если в твоей семье растет «агрессор», это тот исключительный случай, когда физические наказания не допустимы. Ни подзатыльники, ни «учеба» с отцовским ремнем уж тем более. Даже если папа настаивает, что «за одного битого двух небитых дают и то не берут» и «меня ремнем вырастили — и ничего, стал человеком». Остановить поднятую руку — да, ограничить движение во время истерики — тем более, но не бить. Любое физическое наказание аукнется вам сторицей. Пусть думает в углу или день проведет без телевизора и игровой приставки. Найдите свой способ неагрессивного наказания, которым вы можете оперировать. Если задаться целью — инструмент всегда найдется.

(статья опубликована в журнале Люблю!)