«Он ничего не хочет! У него дурная компания, стал грубым, целый день торчит в телефоне, ходит в наушниках, грубит!» — вот она, та причина по которой родители подростков чаще всего обращаются к психологу. Однако, существует и обратная сторона у этой медали. Как правило, сами подростки сетуют на то, что родители, заметив первые признаки взросления, начинают вести себя более жестко и грубо, требуют взрослой ответственности за свою жизнь, постоянно «читают морали», и все запрещают. Даже то, что раньше позволяли: «И чем старше ты будешь становиться, тем раньше должна возвращаться домой», – со слезами на глазах рассказывает пятнадцати летняя девушка, – «Но летом в восемь вечера весь двор гуляет, одна я на балконе сижу и плачу». Если не так, то как же справиться со своим таким уже взрослым, но все еще ребенком? 

Он какой-то странный

Родителей пугает, когда их чадо, вдруг, становится совершенно неуправляемым. «С ним что-то не так, – объясняет встревоженная мама в кабинете психолога, – Он словно чужой». Нахмуренный тинэйджер, по мнению родителей, совершает какие-то дикие поступки, красится в черный цвет, прокалывает нос или целыми днями говорит о смерти. Он перестает следовать инструкциям, бунтует против объятий и совершенно не хочет подчиняться. Сложный возраст пугает тем, что привычные схемы воспитания перестают работать и общий язык приходиться искать заново.

«Что это с ним?» — говорит отец, запихивая пугающее чадо в кабинет психолога. В ее глазах читается немая просьба «почините моего мальчика», вот только возможно ли это? Подростковый возраст неизбежно связан с процессом отделения от родителей. Если в начальной школе по отношению к драгоценному чаду вы используете местоимение – «мы» (нам задали, мы опоздали, как у нас с уроками? ), то в возрасте от 12 до 16 лет ребенок становится как бы сам по себе. Ему начинает нравится совсем другая одежда, музыка, еда. И чем больше вы его контролировали, тем более радикальным становится различие между ним и вами. Любое ваше недоумение по этому поводу вызовет лишь не довольное: «мама, ты ничего не понимаешь!».

Тем не менее ребенок нуждается в авторитетах и ориентирах, а потому на первое место выходит социальная группа, к которой он хотел бы принадлежать. Это могут быть и просто одноклассники, и какие-то товарищи по интересным, или та самая дурная компания, при мысли от которой родители испытывают самый настоящий ужас.

Пытаясь вписаться в свою собственную среду, он должен ей соответствовать. Сложно стать эмо или репером, если у тебя нет соответствующей одежды или аксессуаров. А если именно в этой компании крутиться главный авторитет школы? Или любовь всей его жизни?

Достаточно отмотать время на 20 лет назад, и вы отчетливо сможете вспомнить, что именно вызывало оторопь ваших родителей. Возвращались ли вы хоть раз домой за полночь? А не было ли у вас первого, неудачного знакомства с алкоголем? А как насчет несчастной любви? Но от чего-то воспитывая своих детей, мы не готовы учитывать то право на путь «проб и ошибок», которым мы все воспользовались когда-то. Возможно, вечер воспоминаний о вашей юности, особенно в компании с вашим тинэйджером, мог бы не много снять вашу отчужденную позицию в отношении друг друга.

Домашнее задание: Расскажите ребенку, каким вы были подростком? Подумайте, каким вы его видите через 10 лет? Если бы такой человек вошел к вам в комнату прямо сейчас, стали бы вы с ним разговаривать в таком же тоне как и со своим тинэйджером? Что можно изменить в общении?

Не хочу – не буду

Отсутствие инициативы, не желание учиться и заниматься спортом, безделье и потеря времени – еще один пункт, вызывающий отчаянный страх в душах родителей. Мы начинаем отчаянно ценить время после 30 лет, хорошо понимая, что упустили много возможностей в детстве. Учимся тайм-менеджменту, наращиваем свою эффективность, в то время как наши дети готовы терять главный свой ресурс за компьютером и во дворе. А ведь за это время можно было бы выучить ядерную физику и в совершенстве научиться играть на фортепиано! Оно то и верно, вот только вашему ребенку – это совершенно не интересно. А потому тратить на это свое время он не готов. И сколько бы усилий и упорства вы не прилагали к тому, чтобы заставить его посещать нелюбимую секцию, особого толка не будет. «Почему я должен ходить на футбол, если мне не нравится в него играть? А эта дурацкая физика? Зачем ее зубрить, если я собираюсь стать журналистом», — резонно спрашивал один из моих клиентов, объясняя причину своих прогулов, — Я учусь только для родителей. Большинство предметов – это просто бред».

Страх родителей понятен, нам с детства говорили, если не учиться, можно вырасти дворником. А вот знаете ли вы о том, что в Испании нерадивых тинэйджеров запугивают перспективой работы сборщиком апельсинов? А на Таиланде говорят, что такого оболтуса никуда, кроме как в море брать не будут. Но нас почему-то преследует именно тень дворника, профессии неуважаемой и низко оплачиваемой.

Вдумайтесь на минуту, действительно ли среди ваших знакомых нет ни одного, кто бы получал 380 евро, а именно столько предлагают дворнику на портале объявлений сегодня? И самое ли это страшное? Куда ужаснее, если ваш ребенок учится только для вас и учителей, а каждая инициатива, которую он проявляет зарубается на корню, потому что это «чушь собачья»?  А может стоило бы выработать общий план действий, согласно его представлений о собственном будущем?

Говоря по душам с подростками, часто можно услышать, что они хотели бы читать рэп, заниматься паркуром, хотят научиться жонглировать тремя шариками и снимают ролики о своих компьютерных играх, которые в последствии выкладывают в социальные сети. А вы когда-нибудь слышали как они придумывают шутки для закадровой речи? И тут нам на помощь придут курсы ораторского мастерства, индивидуальные уроки по спортивной гимнастике и помощь в монтаже роликов. Если до 12 лет, вы своим упорством могли достичь значительных результатов, то в этом периоде в качестве главного инструмента у вас появляются – искренний интерес к своему ребенку и поддержка его выбора.

Домашнее задание: Попробуйте взять интервью у своего ребенка о том, как он видит свое будущее, если бы у него были все ресурсы на реализацию своего проекта – деньги, время, помощь. Подумайте, а смогли бы вы помочь этому фантастическому плану претворится в жизнь? 

Воспитывать и дисциплинировать

Очень часто вместо реальной помощи и решения вопросов мы занимаемся с детьми разрядкой своих негативных эмоций. Ну, например, вы приходите усталая с работы и видите, что раковина полна грязной посуды. Первое, о чем вы думаете – это вовсе не мирный способ научить своего подростка быть обязательным и помогать по дому. Поэтому перед тем, как начинать нотации необходимо сначала прийти в себя, а потом найти приемлемый способ достигнуть компромисса и сделать так, чтобы ребенок был счастлив, посуда помыта, а вы чувствовали себя лучше, чем до начала разговора. «Я иногда чувствую, как эмоции меня захлестывают на столько, что мой интеллект вообще исчезает, и я просто начинаю говорить детям такие вещи, которые я даже и не думаю. Зато после того, как я накричу на них, я начинаю испытывать ужасное чувство вины», – говорит Диана, одна из участниц специального тренинга по воспитанию подростка, — Поэтому нужна четкая система того, как высказывать свои претензии и добиваться желаемого результата без насилия».

Одним из способов сделать это – создать четкие правила дома, причем желательно в письменном виде. Обсудив их как-нибудь за воскресным завтраком, вы сможете договориться обо всем: времени для сна и домашней работе, правиле детских привилегий и размере карманных денег. Однажды подписавшись под этим документом, вы всегда сможете сослаться на него позднее. Есть в этом конечно и другая сторона – выполнять свои договоренности придется не только ребенку, но и родителю. И, если вы сказали, что за примерное поведение и учебы, вы отвезете его на рождество кататься на сноуборде, значит надо выполнять данное обещание.

Подытожить статью, хочется словами поддержки. Быть родителем – это непростая задача, ведь многие способы совладать с ситуацией нам приходится изобретать самим, исходя из ситуации. Мы часто ошибаемся и далеки от идеала, но главное, что ведет нас в этом нелегком деле – это любовь к нашим детям. Подростковый возраст и все связанные с ним трудности однажды закончатся. Как правило, длиться он всего четыре года с 12 до 16 лет, а к совершеннолетию с вами будет общаться уже совершенно взрослый и адекватный человек. И самое важное – это не увлечься воспитанием настолько, чтобы потерять контакт с самым родным для вас человеком.

Домашнее задание: Попробуйте создать свой собственный домашний устав. Имеет ли каждый член семьи право на свободное время? Будите ли вы праздновать вместе новый год? Есть ли у вас правило собираться по воскресениям на семейный ужин? Может быть вы хотите включить туда правила выполнения домашних работ?

ВРЕЗКА

Как хвалить ребенка.

(По материалам тренинга «Путеводитель по воспитанию подростка» центра Контакт)

• похвала должна быть конкретной – не «ты красиво одеваешься», а «ух, ты – отличное сочетание цветов. Эта рубашка хорошо подходит к этим джинсам».
• Не надо шаблонных «молодец», «ты-лучший», «хорошо». Опишите , что вы видите и чувствуете: «ты все таки сделал этот бросок и мяч попал прямо в корзину!», «каждый раз как я вспоминаю твою шутку я просто не могу удержаться от смеха»!
• Суммируйте то, что вы видите в словах: «ты репетировал, пока не выучил все до последней ноты. Вот это я называю упорством!»
• Описывайте незначительные достижения, даже если общий результат неудовлетворительный: «осталось только одеть ботинки и ты уже собрался!» «всего три примера! Отлично, ты на верном пути».

ВРЕЗКА

Как критиковать, чтобы не обидеть?

(По материалам тренинга «Путеводитель по воспитанию подростка» центра Контакт)

Критикуя, помните, что важны не только то, что вы говорите, но и то, как выговорите.

Поведение:

–       выражение лица, жесты, поза не может быть слишком осуждающей или отстраненной

–       критикуя подростка, не подходите слишком близко

–       высказывая критичные замечания, старайтесь не трогать ребенка

Подростку будет проще воспринять критику, если родитель:

–       будет говорить от себя – “я считаю, мне кажется”;

–       критикуя, говорите о каком-то конкретном поступке – “мне не понравилось, что ты вчера не пришел домой, как мы договаривались”;

–       критикуйте поведение, поступок, а не характер и личность;

–       говорите это наедине;

–       говорите непосредственно после произошедшего, так разговор будет более эффективным;

–       говорите простым языком, не надо сыпать непонятными терминами и строить тяжелые для понимания предложения

–       не стоит критиковать, если еще не все потеряно.

опубликовано в журнале Люблю