Появление малыша – всегда стресс для семьи. Меняются роли и приоритеты, приходится идти на жертвы, перераспределять время и внимание, которое мы уделяем друг другу. Однако, стоит приспособиться к этой сложной ситуации, как в устоявшийся треугольник может вмешаться новый элемент: брат или сестра. Мама снова чувствует, что ничего не успевает, разрываясь между детьми, супругом, хозяйством и своей личной жизнью. Как же воспитывать двух разновозрастных малышей?

Спокойствие, только спокойствие.

Любая, даже очень сложная ситуация рано или поздно разрешается. Поэтому самое важное – это сохранять присутствие духа и верить в то, что все у вас получится. Лучше всего готовить своего ребенка к появлению младшего члена семьи заранее. Честно предупредить, что некоторое время придется немало времени уделять малышу и учить его самым элементарным вещам. Стоит особенно подчеркнуть, что старшего вы всегда будите любить дольше всех младенцев, которые появляются вслед за ним. Однако не перегните палку нагнетанием атмосферы ответственности и возросших ожиданий. Установка: ты старший и должен теперь помогать справляться с заботами, может настроить ребенка на негатив. А как же игры и мультфильмы?

 

«Cтарший – он старший, но он не родитель. На фоне младшего старший кажется таким умным, таким самостоятельным, а маме так нужна помощь! – объясняет Татьяна Кутузова, клинический психолог и семейный психотерапевт центра Contact, — И в книгах написано, что старшего ребенка надо как можно больше привлекать к уходу за малышом. Увлекаясь, родители часто забывают, что старший – всего лишь ребенок, и «приглашают» его в свой взрослый мир, а иногда и запихивают туда силком. «Принеси, отнеси, подержи, поиграй, присмотри …» и «сделай сам, я занята» обычно приводит к сопротивлению ребенка и отчаянному родительскому «ну ты же должен понимать!» 
Он понимает, что вместе с рождением младшего у него появилась ответственность, которая ему не по силам. Он хочет снова быть маленьким».

 

Хороший выход из этой сложной ситуации – подчеркнуть ту выгоду, которую старший может получить от помощи. Скажем: «мне бы хотелось почитать тебе твою книжку, но надо вынести мусор и переодеть Катеньку. Может, давай я по быстрому ее переодену, а ты мне поможешь с мусором? Тогда мы сможем прочитать сегодня по больше». О помощи стоит просить, а не представлять ее в виде неприятной обязанности. И, конечно же не стоит скупиться на благодарность. Причем, она может быть не только прямой, но и косвенной, когда вы хвалите ребенка подружке по телефону или знакомой, заглянувшей на чай: «Что бы я без нее делала. С появлением малышки, она так начала мне помогать. И принесет все, что я попрошу, и сделает, и подождет сколько надо. Такая помощница, такая умница!» – такое замечание услышанное вскользь поднимает самооценку и мотивацию. Однако, будьте готовы к тому, что в ответ на предложение помочь, вы можете услышать и твердое «нет, я лучше порисую!», значит в этот раз придется все делать самой.

Деликатные темы

 

Еще один немаловажный момент – сочувствие горю ребенка, потерявшего свой престол единственного и неповторимого. Одна из моих клиенток, Галина в течение нескольких месяцев приходила на консультации с маленьким Андрейкой, который с появлением брата начал бояться собак, темноты и стал заикаться в минуты особого волнения. Только к концу третьего месяца терапии вскрылась истинная причина, по которой ребенок был так встревожен: «Деда спросил веду ли я себя хорошо, а то родители могут отвезти меня в лес, потому как у них теперь будет новый ребенок и старый им уже будет не нужен». Вероятно, дедушка преследовал хорошую педагогическую цель, но средства для этого были выбраны совсем не верные.

 

Еще одна типичная родительская ошибка заключается в том, что чувствуя дефицит времени старшего часто переключают на папу, бабушку и других родственников. Мол, малышу мамино внимание гораздо важнее. Однако на деле куда разумнее отправить помощников на прогулку с новорожденным, который будет дремать в коляске, а самой это время провести с первенцем. Часть времени, проведенного вместе может быть посвящено урокам или творческим занятиям, но вторая обязательно должна быть выделена на те вещи, которые доставляют ребенку особое удовольствие: чтению, играм и простым объятиям, которых с появлением младшего ребенка становиться значительно меньше. Потребность в особой близости у мамы удовлетворяет кроха, которая постоянно сидит на руках, однако у старшего она остается в дефиците. Так что можно даже завести себе обязательный минимум: не меньше восьми объятий в день.

 

«Важно знать потребности ребенка. Откройте книгу или страничку в интернете и прочитайте описание возрастного периода. Живя бок о бок с ребенком легко пропустить изменения. Он – уже другой, а вы с ним – по-прежнему. 
В младенчестве важно быть рядом с мамой, чувствовать ее тепло. В три года – иметь возможность сказать гордое «Я-сам», следовать хвостиком за папой, выбирать и отбирать игрушки и долго пыхтя и ругаясь одевать на себя колготки задом наперед. В пять лет – читать, играть в сюжетные игры, общаться с другими детьми. В семь – гордиться успехами в учебе, иметь место для этой учебы дома, иметь свою территорию и секреты. 
– Говорит Татьяна Кутузова, — Родительская мудрость – в том,чтобы дать ребенку возможность идти вперед, не задерживая его в предыдущем возрасте, но и не подталкивая, и хвалить за то,что важно для него в данный момент.

 

Время для себя

 

Пока ребенок еще совсем маленький основную часть дел по дому необходимо делать вместе с ним, тогда вечер становится тем самым временем, когда члены семьи соберутся вместе и что-то сделают сообща: сыграют в настольную игру, посмотрят новый фильм, слепят снеговика во дворе и отужинают за одним столом.

Если организовать подобное времепрепровождение сложно, то каждого члена семьи можно занять чем-то своим в зависимости от его потребностей. Кроме того, появление нового малыша не означает, что вы из чувства вины, должны забыть о себе, как о женщине. Сколько бы не было у вас детей, семья должна понимать, что у мамы есть право побыть одной, полистать журнал или любимую книгу. По началу это может быть всего 15-20 минут в день. Но они должны быть именно вашими.

 

“Мне кажется я стала просто каким-то уборочным комбинатом. Все что я делаю в последние два года – это занимаюсь детьми, хозяйством и постоянно готовлю. В один прекрасный момент я пробежала мимо зеркала в корридоре и отпрянула в испуге, потому что не узнала эту замученную женщину, с уставшими глазами. По-моему я что-то делаю не так”, – рассказала на консультации Инга, которая будучи мамой двух детей вынуждена справляться с ними сама, в ожидании своего мужа: капитана дальнего плавания.

 

У каждой опытной мамы рано или поздно появляется ощущение, что она со всем справляется. Словно многорукий Шива, она одновременно стирает, моет, прибирает, переодевает младшего и проверяет уроки у старшего. Однако, подобная всемогущество может привести к переутомлению и даже депрессии, поэтому не забывайте настаивать на том, чтобы вам помогали дедушки и бабушки, чтобы к трем годам у вас появился человек, который в случае необходимости может отпустить вас с мужем на пару дней в отпуск или хотя бы на вечер выпить чаю в красивом и милом кафе.

 

Не забывайте о необходимости ходить в салон красоты и в парикмахерскую и просто любить себя и жалеть. И тогда ваши дети научаться не только любви и заботе, но и пониманию границ личного пространства, нарушать которые не в праве даже самые близкие люди.

 

ВРЕЗКА

Чего не надо делать

 

* Он маленький, уступи ему, тебе что жалко… 
Можно помочь, потому что младший еще не умеет. Можно объяснить старшему, что маленький чего-то не понимает . Но ни в коем случае не заставляйте старшего жертвовать своими интересами в интересах младшего. Результат будет– либо желание быть маленьким, до капризов и энуреза, либо ненависть к младшему и его жесткое «воспитание».

 

* Не хватало, чтобы еще и ты… 
Не сравнивайте детей. С точки зрения самого ребенка, это страшная несправедливость – запрещать ему что-то делать потому что это уже сделали брат или сестра. Ему посчастливилось залезть на вершину дерева, а мне испуганные родители говорят «только ты не вздумай!» Он нахамил, ушел в ночь и пришел только под утро, а когда я пытаюсь только повысить голос, протестуя против нелюбимой еды, слышу гневное «и ты туда же?»

 

* А он уже умеет! 
Говоря,что старший уже умеет, а младшему надо быть похожим на него, мы вроде бы стимулируем младшего развиваться, и при этом порождаем в нем чувство неполноценности, отрицаем его индивидуальность. Он не должен быть как старший. Он – другой! 
Говоря про младшего, что он умеет уже что-то делать так же, а то и лучше старшего, мы причиняем старшему страдания и он остро чувствует свою неполноценность. Хвалите каждого за его личные успехи, хвалите их за сотрудничество. И вы избежите многих скандалов, ссор и проблем в отношениях.