Сильные потрясения – одна из главных причин запуска депрессивных расстройств. Конечно, все происходит не просто так. И для того, чтобы человек серьезно заболел душою вместе должно сойтись много факторов: сильное потрясение, темперамент, непереносимые муки детства, нисамооценка и многое другое. Всех этих людей, утонувших в негативе, объединяет главное: они просто не умеют переживать горе, а ведь правильно пережитая утрата – это лучший способ избежать меланхолии. И знание об этом было доступно докторам еще в 19 веке.
Опубликовано в журнале Люблю!
История потери
Книг о горе на наших полках не так уж и много. Куда популярнее томики о позитивном мышлении или отношении полов. Однако печаль – это неотъемлимая состовляющая души каждого из нас. Каким же чудесным образом человеку, опустошенному утратой, удастся возродиться и наполнить свой мир смыслом? Как он, уверенный, что навсегда лишился радости и желания жить, сможет восстановить душевное равновесие, ощутить краски и вкус жизни? Как страдание переплавляется в мудрость? Все это не столько риторические вопросы, сколько настоящее чудо, которое мы с вами постараемся понять. Впрочем, обо всем по порядку.
Все начинается сразу после рождения, когда дружелюбный мир однажды выталкивает младенца наружу, и ему приходиться учиться жить с чувством холода, голода и дискомфорта. Cтоит человеку приспособиться к необходимости требовать, чтобы получать что-то взамен, как наступает следующая фаза: отлучение от груди. Любой ребенок в шоке от происходящего. С какой стати я должен себе отказывать в этой маленькой радости?
Именно эта грусть по любимому объекту толкает малыша еще долго прижиматься к маминой майке в минуты печали и искать себе плюшевых друзей, которые на несколько лет могут стать постоянными спутниками ребенка, переживающего нешуточное горе. Тут главное проявлять сочувствие, такт и понимание. Вы фактически присутствуете на похоронах, вот и поддержите маленького человека в его сложном пути трансформации.
Однако жизнь продолжается, и наступает необходимость окончательно отделиться от мамы, пойти в сад, потом в школу, а потом и вовсе во взрослую жизнь, где тебя никто не обязан любить, поддерживать и помогать.Есть немало взрослых людей, которые так и не смогли решить эту детскую задачу: понять кто они, и научиться принимать на себя ответственность за собственную жизнь. Мы называем их инфантильными, несерьезными, пассивными, а они просто еще горюют по безоблачному детству. Как же не застревать в своем горе? Лучший способ честно пройти все его этапы, который были описаны Фрейдом в его знаменитой работе «Печаль и меланхолия» еще 100 лет тому назад.
Краткий экскурс в теорию печали
Согласно этому фундаментальному труду «работа печали» состоит в том, чтобы оторвать психическую энергию от любимого, но теперь утраченного объекта. До конца этой работы “объект продолжает существовать психически”. Скажем, об умершем мы все еще говорим в настоящем времени: «Моя мама печет вкуснейшие пироги», хотя со времени ее похорон прошло добрых 15 лет. Однако, когда горе остается позади “я” становится свободным от привязанности и может направлять высвободившуюся энергию на другие объекты.
У человека, пережившего горе, вдруг появляются силы и желания строить отношения, люди рожают новых детей и находят любовь, не смотря на всю боль, через которую они прошли. Говоря человеческим языком: “С глаз долой – из сердца вон” – таково, следуя логике схемы, было бы идеальное горе по Фрейду.
Однако, теория Фрейда объясняет, как люди забывают ушедших, но она даже не ставит вопроса о том, как они их помнят. Можно сказать, что это теория забвения. Суть ее сохраняется неизменной в современных психологических концепциях.
Только послушайте этих умников! Среди формулировок основных задач работы горя можно найти такие, как “принять реальность утраты”, “ощутить боль”, “заново приспособиться к действительности”, “вернуть эмоциональную энергию и вложить ее в другие отношения”. Где бы найти эту чудесную кнопочку, нажав которую, все это случиться?
Все дело в этапах горя. Пока ты не пройдешь все, не попадешь из точки «А» –«этого не может быть», в точку «В» — «это было трудным моментом моей жизни». Когда что-то случается мы проходим пять фаз:
- Стадия отрицания.
«Это не может происходить со мной!» – таков лейбмотив данной стадии. “Это какая-то ошибка, мой ребенок жив!” – кричит мама в отделении реанимации. Брошенная женщина еще долго может варить борщи и отказываться от вечеринок с подружками, возвращаясь по привычке в квартиру, где ее уже не ждет обманувший супруг. И с этим ничего делать не надо, просто отметить – о, я опять сделала завтрак, которого бы хватило на двоих. Я снова думаю о том, что эту книгу посоветовал мне именно он. Отметили и отпустили мысль на волю.
- Стадия ярости, гнева, жгучей обиды.
«Почему я? Почему это происходит со мной?» – это основная мысль второй стадии. В случае развода возникает желание отомстить или причинить боль ушедшему супругу. В случае смерти появляется обида на покойного за то, что он ушел, оставив своих близких. “Как ты могла меня бросить, ведь я была такой маленькой”, – на полном серьезе кричит тридцатилетняя женщина на могиле своей матери, умершей много лет тому назад от рака. Даже понимая абсурдность ситуации не стоит себя останавливать. Рвите фото, ругайте его, расскажите всем друзьям о том, какой он подлец. Тридцать дней к ряду пишите ему письма, а ровно через месяц сожгите их дотла на природе. Гнев должен выйти наружу.
- Стадия сделки.
Это стадия просьб, стадия торговли. «Я сделаю все, я изменюсь, только не оставляй меня!» – по отношению к уходящему супругу. «Боже, сделай так, чтоб она выжила! Спаси его!» – в случае с умирающим близким. На этом этапе человек готов на все, чтобы изменить ситуацию, чтобы все снова стало как и прежде. Это и уход в религию у смертельно больных и искреннее желание “отработать” аборт тремя детьми, появившимися в семье один за другим. Если вы поймали себя на чем-то подобном, стоит вспомнить, что магия в этом случае бессильна. И гораздо лучше направить свои силы на что-то более конструктивное: заняться собой, перебрать гардероб, устроится на работу, пойти на курсы кройки и шиться, исследовать свой внутренний мир вместе с психологом и не оставаться одной долгими осенними вечерами.
- Стадия депрессии.
Стадия ощущения безнадежности, безысходности, отчаяния, горечи, жалости к себе. Приходит осознание реальности, а вместе с ним и понимание утраты. Стадия прощания с надеждами, мечтами и планами. Стадия оцепенения и утраты интереса к жизни. Именно на данном этапе чаще всего происходят попытки суицида. И вот тут важно не застрять. Свернувшись в кокон рыдать над мелодраммами все выходные – совершенно нормально. Не вставать с постели и “заболеть” на месяц – повод обратиться к психологу. Если вы чувствуете, что вам не выносимо с вашей болью, просите о помощи. Для отчаявшихся есть замечательный форум кризисного центра Skalbes, по кризисному телефону 67222922 психологи бесплатно поддержат вас в трудную минуту. Опять же, в такой момент не забывайте про друзей и социальные сети. Говорите, и ваша боль разделиться на число, услышавших о ней.
- Стадия принятия.
Между первой стадией отрицания и последней стадией принятия лежит огромная пропасть. На стадии принятия человек воспринимает потерю как неизбежную реальность, осознает и осмысливает ее. Человек принимает ситуацию и смиряется с утратой, какой бы она ни была. Начинается процесс морального исцеления и возврата к обычной жизни. Вот тут-то мы наконец “целый день его не вспоминаем” и способны спокойно и с улыбкой рассказать о том хорошем, что связывало нас с человеком, которого мы потеряли. Умирающие в такой момент подводят итоги жизни. Начинают делать правильные выводы и даже живут более полно, чем до момента заболевания. Случается так, что именно «принятие судьбы» становится поворотной точкой, которая позволяет человеку, наконец-то стать счастливым, перестать беспокоиться, и наконец-то начать жить.
Живи на все 100
Ирвин Ялом, известный американский психоаналитик подметил одну особенность – проще всего горе переживают те люди, которые имели хорошие отношения с человеком, покинувшим их жизнь. То если вы по настоящему любили человека рядом с собой, а он погиб или предав вас, растворился в предрассветной дымке, вам будет намного проще пережить это, чем ему. Даже касательно переживания предстоящей собственной смерти гораздо лучше дается тому человеку, который чувствует, что свою жизнь он прожил по полной программе: «Иными словами, чем менее эффективно прожита жизнь, тем болезненнее страх смерти. Чем меньше вы совершили за свою жизнь, тем больше боитесь смерти. Ницше убедительно высказал эту мысль в двух коротких эпиграммах — «Проживи жизнь до конца» и «Умри вовремя!» Так сделал и Грек Зорба, сказав: «Не оставляй смерти ничего, кроме сожженного замка. Сартр в своей автобиографии писал: «Я полегоньку близился к кончине, зная, что надежды и желания мне строго отмерены для заполнения моих книг, уверенный, что последний порыв моего сердца впишется в последний абзац последнего тома моих сочинений, что смерти достанется уже мертвец» – подытоживает свою книгу психотерапевтических историй знаменитый доктор. Однако и он приходит к выводу о том, что Фрейдовская идея «простить и забыть» не универсальна. И важно не только пережить горе, но и сохранить его в форме, которая трансформирует пережитое событие в ресурс.
Если вы выкинули все фотографии, продали все вещи и стерли телефон – это деструктивный акт, показывающий как вам больно прямо сейчас (стадия гнева). Умение же помнить с благодарностью, перебирать вместе с детьми фотоальбом или особый сундучок с воспоминаниями – это то, что превращает горе в ресурс, который будет вас поддерживать в течении всей жизни. Не даром же в культуре некоторых народов есть практика обращения к предкам за советом в минуту сомнений и трудностей. «Мой бывший супруг научил меня… Эта беременность показала мне, насколько я на самом деле… Самое важный урок, который преподнес мне мой ушедший отец…», – все эти выводы становятся картиной, которую мысленно вы можете повесить на стену, соединив образ пережитого с тем, что происходит в вашей жизни на сегодняшний момент.
Поэтому важно не забывать и не делать вид, что ничего не случилось, не стоит делать из этого семейную тайну и прятать в шкаф, то с чем вы сумели справится. Ведь горе – это не только болезненное переживание, но и ресурс, который позволяет человеку развиться, усвоить жизненные уроки и просто стать лучше.