Те из родителей, что уже прошли через воспитание подростков вполне себе понимают, почему именно этот период называется трудным. Те, кому это еще только предстоит, могут в счастливом неведении пожимать плечами, и спрашивать «А что тут такого?». «Такого» тут ничего нет. Просто рядом с тобой как-то совершено незаметно, вместо привычного, послушного ребенка, который каждую мысль родителя принимает как небесное откровение, появляется замкнутое, очень ранимое, и порою, рассерженное существо со своим собственным мнением, принципами и идеалами. «Трудный возраст» вполне себе четкий термин, определяющий подростковый период. Поговорить о нем мы решили с клиническим психологом Анной Кашиной. Интервью записал Владимир Дорофеев, МК-Латвия.
— Что это за возраст, и почему именно его называют трудным? Чем он так сильно отличается от других возрастов?
— Подростковый возраст обычно определяется периодом с 12 по 16, у девочек с 11 до 15 лет. Этот период называется трудным прежде всего родителями, которые не редко в этот момент пожинают ошибки своего воспитания, недостаточного контакта с ребенком и особенности подростковых аддикций. Какое-то время в семье никто не понимает что, произошло, и почему произошло и кто виноват, в том, что все стало запутаннее и отношения резко ухудшились. А тем временем, все просто, и никто не виноват – просто малыш вырос. Он еще не может контролировать себя в полной мере и часто бывает импульсивен, но он уже далеко не тот карапуз, который верил во всесилие мамы и папы. Это взрослеющая личность, которой гораздо сложнее, чем вам. Вспомните себя подростком, это чувство, когда тебе кажется, что тебя никто не понимает. И самым важным здесь для родителя является возможность пересмотра своей воспитательной концепции. От директивного метода: «пойди туда, сделай то» необходимо перейти к диалогу, учиться находить компромиссы и договариваться. Уже нельзя ребенка просто «отвлечь» или аргументировать свои слова абсурдным «потому, что я так сказала и точка». Для каждого родителя – это время личностного роста, когда вы сможете посмотреть на себя новыми глазами и приобрести навыки, которые ранее вам не были нужны. Это прекрасный момент, когда можно исправить все те ошибки, которые вы сделали в воспитании детей в раннем детстве. Стать настоящим другом своему ребенку и пройти проверку на прочность.
Химия конфликта
— Да что же такое с ними ( с подростками) происходит?
«Трудный возраст» связан с гормональной перестройкой организма, изменениями в эндокринной системе, гипофизе, половом созревании, укрупнении сердца, мышц, мутацией голосового аппарата, а так же значительными изменениями в психической сфере, умственным и духовным ростом. В этот момент ребенок становится крайне чувствителен к своему внешнему виду, к той оценке, которую дают ему посторонние люди. Любовь родителей и их мнение оценивается, как предвзятое отношение, на которое особо нельзя положиться. Это приводит к крайней самонадеянности и безапелляционным суждениям о других. Поскольку гормональный бум в организме тоже влияет на самочувствие, то периоды маниакальной активности могут сменять депрессивными периодами, когда у тинейджера нет желания делать вообще что-либо. Перепады наблюдаются и в характерологических особенность: крайняя чувствительность может соседствовать с черствостью, стеснительность преодолеваться чрезмерно развязанным поведением, желание быть признанным с демонстрацией собственной самостоятельности, борьба с идеалами своих родителей соседствовать с обожествлением случайных кумиров. Этот процесс отделения от семьи, чтобы быть не просто продолжением мамы и папы, но личностью со своими ценностями, принципами, идеалами и целями. Это тот момент, когда личность человека выражается особенно ярко. Подростки ищут свое место в семье, в мире, в группе. Самыми важными становятся лидеры движений, выдающиеся люди, одноклассники, в общем, кто угодно, но только не вы. Человек, стремясь стать своим среди прочих, может принять признаки любой субкультуры. Ну, скажем, возвращаетесь вы домой в один прекрасный день, а там уже не Мишенька или Машенька, а самый обычный панк, гот, эмо, металлист или ролевик с деревянным мечом за пазухой и пирсингом в носу.
— А что тут такого трудного? Неужели так сложно подготовится к этому периоду? Литературку там почитать, на соседей посмотреть? В конце концов, себя вспомнить в этот период? Все же как то прошли через это. Что такого особенного?
— Особыми являются не столько навыки и хитрые приемы, разработанные психологами, а ваше собственное психоэмоциональное состояние. Подросток часто провоцирует родителя. Он ведет себя агрессивно, спорит, отстаивает свое мнение и меняет его 20 раз на дню. Он изменяет своим интересам, может бросить свое детское увлечение, которому вы лично отдали столько времени, сил и денег. Достаточно сложно реагировать на это спокойно, принимать и любить его таким, как он есть. Одно дело вспомнить себя бунтарем, другое искренне жалеть революционера на собственной кухне. Родителю приходиться стать умнее, нежнее, больше прощать, учиться уважению, доверию и передавать как можно больше ответственности. Есть прекрасная книга для отчаявшихся мамочек и папочек – «Общаться с ребенком как?» Гиппенрейтер Юлии Борисовны, которая предлагает родителям выстраивать с подростками диалог по совершенно новому принципу. Но, сразу предупрежу, что прочесть книгу и пересмотреть свое поведение – это разные вещи. Возможно, будет не легко, но это прекрасное время для работы над собой. А главное, вам есть ради кого стараться. Если до этого вы не находили время на самоанализ, курсы или походы к психологу, то теперь есть повод. У вас в доме завелась прекрасная лакмусовая бумажка, которая с огромной точностью покажет, какое у вас поведение в стрессовой ситуации, способны ли вы оставаться разумным, когда вас задевают за живое и готовы ли вы не отвечать агрессией на провокацию.
Я требую уважения!
Поэтому это и трудный возраст. Родителям трудно – им кажется, что ребенок сильно и безвозвратно изменился. Подростку трудно – вспомните себя подростком! «Тебя никто не понимает и не любит. Ты как личность, никому не нужен, не интересен. Это — тяжелые переживания. От таких мыслей весьма просто прийти в подавленное состояние, даже в депрессию. И взрослым трудно с таким ребенком, ведь он выбирает новую социальную роль, требует новых социальных связей, а выстроить их самостоятельно – не может. Тоже самое происходит с формами поведения. Подросток ведет себя не правильно, потому что сам хочет определять как себя вести. А как это делать он еще не знает. Тинейджер в этот период чувствует себя как первопроходец, он же до тех пор не умел обращаться с чувствами. Мама говорит –пошли, значит дал руку и пошел. А тут появляется свобода волеизъявления, и он не может найти форму для этого. Кроме того, он начинает отличать свои чувства. Если малыш расстроен, то он капризничает, но сам не понимает что с ним. А ребенок постарше уже может попытаться понять, что происходит. Но свое состояние он легко путает, да и выражать не умеет. Чувствует, допустим, тревожность. Но как он это выражает? Меня никто не любит! И это не просто слова, это вполне честные ощущения, наполненные горьким смыслом.
И конечно это непросто для взрослого, который привык, что это маленькое существо, которое всегда делало то что я хочу, вдруг выражает свою волю! Причем, неумело, причиняя боль себе и окружающим. И несмотря на весь этот эмоциональный бедлам и разгром, подросток еще и требует к себе уважения. Он личность, и он заслуживает того, чтобы вы с ним считались.
— Да уж непросто… Некоторые родители жалуются, что подростковый кризис их детей обрушился на них внезапно, как ураган. И когда они наконец осознали, что как прежде ничего не будет, то только тогда они и поняли, как много они не успели дать ребенку, когда он еще хотел учится у родителей…
— Чувство вины не очень продуктивно. Во-первых, потому что упущенные возможности уже остались в прошлом. А во-вторых, чувство вины может и мотивирует, но оно же и мешает правильным действиям, объективной оценке, вина вызывает злость, обиду и лишает вас сил. Иначе говоря, слезами делу не поможешь: ребенку нужны не ваши муки, а спокойствие, четкие правила, поддержка, любовь и диалог. Будет не очень хорошо, если вы убедите себя, а следом за собой и ребенка в том, что вы виноваты в ухудшении отношений. При всей своей болезненности, эта перемена — нормальна. Это здорово, что под вашим крылом выросла настоящая личность. Может ей требуется помощь? Чуть больше свободы? Поддержка? Друг? Понимание на каких принципах вы будите с ним взаимодействовать? Слепое обожание смениться объективной оценкой ваших достижений. Это ли не повод, чтобы поработать над тем, чтобы вас можно было уважать. Стивен Кови в своей книге «Восьмой навык» хорошо пишет о том, как ребенок становится полноправным членом семьи и учиться брать на себя обязательства и принимать участие в решении семьи. Это прекрасный момент, чтобы еще раз пройти через все этапы становления его личности, как и в возрасте до пяти лет. Новый шанс исправить огрехи воспитания.
— Проще или сложнее?
— Объективно говоря, с малышом отношения строить проще. Во-первых, они сами ищут контакта со взрослыми, легче слушаются. Во вторых, психика более пластична. Малыш готов принять любые, самые абсурдные правила, и он не будет их оспаривать, даже если вы будете его совсем, совсем не правильно воспитывать. (Отсюда, кстати, непоколебимая уверенность родителей до подросткового периода, что они все делают правильно.) И в третьих, формы проявления негативизма у малышей выражены более прямо, чем в подростковом возрасте. «Если он упал на пол и кричит посреди магазина, что ему срочно нужен этот автомобиль все понятно, а когда сын или дочь две недели к ряду с вами не разговаривают, отвечая на любой вопрос невнятным «м-м-м, да…», то сориентироваться будет несколько сложнее. Но все то, что вы не успели заложить в малыша, когда он готов был впитывать, можно дать подростку, с когнитивной точки зрения, объясняя целесообразность того или иного решения, приглашая его к партнерству, воспитывая в нем навыки к синтезу и анализу ситуации. Главная трудность для взрослого, осознать эту необходимость. Полюбить не только ребенка, но и личность, которая выкристаллизовалась в нем. Научиться уважать эту личность и построить с ней диалог. На равных. Человек вырос. Сюсюкать – поздно. Приказывать – тоже поздно. Пора садиться за стол переговоров.
— Как можно говорить о равенстве, если у одного человека опыт, а у другого только желание принимать решения?
— Вообще то, жизнь то и дело ставит перед человеком необходимость принимать новые уникальные решения, просто взрослый человек уже привык делать это, у него выработался некий шаблон действий, который может меняться. Нормальный человек не отказывается от принятия решений, на том основании, что он не разбирается в ситуации. У специалиста спрашивают совета, по поводу решения, (например при оформлении кредита, или выборе жениха) но конечное решение принимает сам человек. Ответственность на нем. Точно также и подросток испытывает совершено нормальную потребность конечный выбор делать самостоятельно и нести за него ответственность – «Допустим, нахватал двоек, остался в том же классе, сам виноват». Куда хуже, если такой потребности у маленького человека не возникает, когда его воля задавлена настолько, что у него не проявляется никаких желаний и инициатив. На консультации родители таких детей жалуются: «Ему все время скучно. У него нет никакой инициативы» Зато он, наверное, был очень послушен в детстве? «Конечно» – с гордостью отвечает мама: «Я ему спуску не давала». Я не призываю забросить своих детей и не заниматься их воспитанием, я за то, чтобы правила в семье были четкими и одинаковыми для всех. Рамки должны быть, но внутри этих рамок должна быть любовь, доверие, свобода и поддержка. А иначе человек, может, и вообще никогда не вырасти до зрелой личности.
Следим за полетом бумеранга
— Говорят, что ошибки воспитания незаметны в младенческий период, но очень болезненны в подростковом. Какой из бумерангов самый распространенный?
— Их несколько. Например, попустительство. Это когда родителю вообще в принципе наплевать на своего ребенка…
— Но такого же не бывает.
— Бывает, бывает. Есть женщины алкоголики, им хорошо и весело, «почему я вообще должна с тобой заниматься?» говорят такие мамаши. «Я пока беременная ходила, от выпивки отказывалась вот и будь мне благодарен». Бывают такие люди, которые говорят: «О, я много времени уделяю своему ребенку!» Пришла, включила ребенку мультики и села в фейсбук. Здорово! «Да мы с ним весь вечер на одном диване просидели!» Или : « Я его отвела на футбол, потом покормила, помыла за ним посуду! Я целый вечер только им и занималась! Потом, я ему почитала (возможно), и потом мы пошли спать. Хорошо? Нормально! Вопрос только в том, сколько времени было уделено диалогу с самим ребенком? Если нисколько, то значит, за этот день вы ничего не вложили в ребенка. Пусть у вас немного времени. Пусть всего один час в день. Но пусть это будет только его час. Когда все ваше внимание вы разделяете с ним. Попробуйте провести всего час не осуждая, не оскорбляя его чести и достоинства подшучиванием, не раздражаясь, не проявляя злости. Давай займемся чем-то вместе, погуляем, сходим в кино, сделаем икебану, сходим на йогу или семинар по декупажу, соберем вот эту сложнейшую в мире модель Lego, наклеим карту желаний или просто поговорим о том о сем.
Какая основная задача родителя? Накормить? Одеть, обуть? Нет! Воспитать! А как можно воспитать не общаясь, не разговариваем со своим чадом? Да никак!
Другой пример – гиперопека. Если попустители не заботятся о развитии личности ребенка, то гиперопекуны просто мешают ребенку развиваться. Очень популярно среди неэффективных родителей «сваливаться» из попустительства в гиперопеку. Сначала, вообще не обращать внимания на ребенка, потом, когда со стороны пришла критика воспитания взять и начать контролировать все сферы разом. Определять за ребенка, что и когда он будет есть, (я, сказала, ешь!!! Чтоб к моему возвращению тарелка была пустой!) Определять чем будет заниматься ребенок в свободное от учебы время ( я сказала, танцы, а не футбол!!!), (ты уже десять минут в туалете, чем ты там занимаешься?) и тд.
Подросток, путающийся в своих желаниях и чувствах, вызывает раздражение у таких родителей. Они как то не думают о том, что ребенок должен научиться самостоятельно определять свои потребности. Нормальный подросток обязательно будет пробовать самостоятельно определять чем заниматься, и вполне нормально, если несколько раз ошибется в выборе. Объяснять ему ошибки выбора можно и нужно, а вот указывать – нельзя. Конечное слово должно оставаться за ним. (Если он конечно не стремится подвергнуть себя или других опасности.)
Как алкоголик алкоголику
Как, например, поступает мать, сначала попустительски разрешившая ребенку сутками сидеть в компьютере, а потом вдруг решившая перенять функции управления на себя? Подходит и так РАЗ!! И выключила. А что это такое? Это прерывание деятельности с одной стороны и проявление неуважения с другой. Вот интересно, если бы с ней так кто то поступил, она бы стала, потом слушать человека, который сделал это?
— А как же тогда надо делать??
— До-го-ва-ри-ва-ться! Подросток это вообще такой человек, с которым надо вести разумный адекватный диалог. Говорить вещи, которые тот в состоянии понять, чтобы принять правила игры. К примеру, подходишь, говоришь: « я посоветовался с психологом, с твоими педагогами, и мне сказали, что ребенок должен играть в компьютер максимум час в день. А ты сидишь в нем гораздо больше. Это вредно для тебя, хотя и очень приятно. Но я не могу допустить, чтоб ты сам себе причинял вред, поэтому теперь давай договоримся о том, как мы будем ограничивать это приятное, но вредное времяпрепровождение. Ок?
— И подросток моментально все поймет, да ? Смешно.
— Конечно, он будет сопротивляться! Конечно! Представьте, сидите вы на работе, тут к вам подходит начальник и говорит « я вам закрываю доступ в фейсбук. Вы тут работать должны, а не с друзьями трещать!» И тут вы взвиваетесь на дыбы, и начинаете кричать что у вас там контакты, база данных, новости по теме и тд. Есть разумные аргументы, так? Так и у ребенка есть! Если благодаря вашему попустительству он имеет неограниченный доступ в компьютер — так у него там вообще вся жизнь! Он там черпает и новости и дружеское общение, и даже уникальные знания. Он может, не всегда способен это внятно объяснить, но, тем не менее, это так.
Как правило эта ситуация усугублена тем, что взрослый и сам часами проводит время уткнувшись в какой-нибудь экран, телевизора или компьютера. Ребенок видит это, пытается поступить схожим образом, но оказывается ему нельзя поступать как взрослому. Плюс ко всему взрослый пытается читать нотации по поводу спорта, свежего воздуха и полезной деятельности, в то время как сам… Со стороны немного похоже на то что старый алкоголик отчитывает молодого. Мягко говоря, не самое эффективное воспитание.
— и что же делать?
— Показывать личный пример. Выезжать всей семьей на воздух, заниматься спортом, кататься на коньках или велосипедах, гулять, говорить о жизни, приглашать в дом интересных людей, делить с ним свое увлечение или разделять его интересы, ходить вместе в музеи, театры, учиться совместно на курсах… Как то так.
Гигиена отношений
— Как правило, беда не приходит одна. И во многих семьях конфликты с подростком происходят именно тогда, когда случаются беды более масштабного характера. Например, родители остаются без работы. Или семья теряет крышу над головой. Родители бы и рады уделить время подростку, и его детским переживаниям, но их держит куда больший стресс. Многие проблемные ситуации длятся годами. Конечно, ребенку все это видеть не надо. Но как этого избежать, если жизнь это жизнь, и каждому взрослому чего то да недостает до идеала?
— Общение с ребенком это не одномоментная пиар акция, когда вы с блеском показали яркий фокус ребенку, и он сразу и навсегда изменился. Это своего рода гигиена отношений. Если вы делаете все правильно, то хотя бы здесь у вас будет крепкий тыл. А если вы игнорируете ребенка и его личность, проблемы обязательно вылезут. И да, вполне вероятно, когда вы совершенно не будете к этому готовы. Это очень похоже на гигиену зубов. Если человек уделяет этому время, силы и деньги, то рискует получить флюс именно тогда, когда с ним случится сильный стресс. И у него вместо одной актуальной проблемы будут сразу две. И разрываться придется сразу на оба фронта.
— Обычный взрослый проводит на работе 9 часов. Еще 2-3 часа тратит на дорогу домой и посещение магазинов. Нужно готовить еду, убирать квартиру… А тут еще и ребенком заниматься.. Было бы здорово, если бы ребенок помогал. Но… нет. У него свои интересы. Как быть?
— Во первых у вас всегда должно находиться время на общение с ребенком. Пускай хоть вас встречает с работы домой, и во время этих поездок – говорите. О том, что произошло за день, и о планах. Делитесь с ребенком, пускай он делиться с вами. Если вы не умудритесь обидеть его, то он сам полюбит эти беседы.
Во вторых, у ребенка должны быть обязанности. Но чтоб он сам их принял на себя, вы должны дать почувствовать ему себя членом команды. Опишите круг домашних забот, и покажите, что из этого вы делаете. Спросите, как бы он хотел вам помочь. Он просит у вас дорогой подарок? Отлично!!! Расскажите, как формируется ваш семейный бюджет, и спросите от чего он может отказаться из трат на него, чтобы освобожденные средства можно было потратить на желанную для него игрушку. Подросток, желает стать взрослым. Просто помогите ему в этом. И если преуспеете, то у вас будет отличный помощник и крепкий друг на всю жизнь.